О вдохновении...

Да. Сколько бы ни говорила ваша покорная слуга, что блог ей как дом родной, однако нормальный родной дом никто не отменял)))). Виртуальность штука крутейшая, особенно для таких интровертов как я, но как же порой приходится захлёбываться самым банальнейшим образом в круговерти дел...

Признаюсь, тяжеловато приходится. Такая творческая хандра какая-то. Видимо, надо просто ограничить себе доступ к интернету)). Ведь он - источник кучи идей и вдохновения. И этих идей накапливается выше головы в конце концов.

А ведь и у меня голова есть, и она хочет работать. Хочет придумывать что-то самолично и это самолично воплощать.

Перенасыщение виртуальностью, короче. Чистой воды. Потому что сколько я не копалась в причинах своей депрессии, всё вроде нормально. Физически устаю, так этого у кого нет, ну, и не останавливало это никогда особо. Морально - я бы сказала, что наоборот, более-менее ощущаю себя хорошо, на удивление. Нервы устаканиваются, ребёнок этому ой как способствует. Его неуёмная жажда жизни, улыбчивость и открытость с лихвой компенсируют все жизненные неурядицы, и внутренние, и внешние.

И вот сейчас пришла мысль. Вязание, да и шитьё, и вышивка, - очень спокойные занятия, здесь не место ни дёрганью, ни всплескам эмоций. А интернет то и дело подкидывает повод для эмоций - "это хочу", "это обязательно", "это начну, как только вон то закончу", и так далее. Устала. А совсем отказываться от соцсетей и контента смерти подобно. Я не смогу. Только если ограничить. А значит - поставить себе твёрдую цель и идти к ней спокойным шагом.

Только одна проблемка есть. Никакие списки, цели и требования мне не подходят. Чем больше я обрастаю целями и требованиями, тем больше меня отчуждает от этого всего. Здесь только внутренняя решимость нужна и мотивация, наверное...

В общем, душа просит упорядоченности и гармонии, а жизнь дёргает из стороны в сторону, заставляя терять покой. К тому же я заметила, что вообще теперешний темп жизни становится всё невыносимее для меня. Когда мне приходится ездить в Москву, я просто задыхаюсь от нехватки воздуха там - все куда-то бегут, причём бегут постоянно, с утра до ночи, всю свою жизнь. Я, в противовес, иду своим темпом, чтобы хоть как-то сохранить свою жизненную энергию в этом коллапсе. Но вытягивает этот темп жизненный из меня все соки. И в интернете так же. Вся эта мода на то, на другое, на пятое, на десятое, "стильно", "оригинально", "моветон"... Я чувствую, что уже захлёбываюсь всей этой ерундой, слишком акцентируя на ней своё внимание. Оно завтра умрёт, новое начнёт на мозги капать. Все эти бесконечные толпы уверенных в себе домохозяек, рукодельниц с эго выше крыши, бизнес-хендмейдерш с отличным знанием жизни и меня лично, которые все как один вопят первый день одно, второй день другое, переобуваясь под то, что "модно", "стильно" и "на пике славы". Они и завтра никуда не денутся, и через десять лет. Все эти толпы с бесценным мнением и мега-дизайнеры, знающие, как мне лучше, "гуру стиля" и "добившиеся многого, а ты что сделал для планеты". Здесь один выход - ограничить и выработать защиту, то есть сделать то, что мне по силам и забить на то, что мне не подвластно.

Понятно, что со временем как-то научусь я и мотивацию обретать, и лишнее отрезать. Видимо, надо себя оставить "w swietym spokoju", как говорят поляки (в святом покое). и просто начать наводить порядок с малого.

Пусть кажется, что всё это было сто раз. Пусть я сто раз это писала и говорила. Здесь важно одно - я это говорила. Дело не в ненавистном мне позитиве. А в настоящем, действительном мире внутри. Он хрупок, и я его берегу. Вот поговорю с виртуальным собеседником, и мне легче)). Ведь в моём окружении совсем не с кем поделиться.

И вдохновение, как я открыла, весьма хрупкая вещь. Это не эмоция, не порыв, а что-то, что гораздо тоньше всего этого. Завалы идей ничего общего не имеют с ним. И умение что-либо сотворить - тоже. Эта тонкая ниточка протягивается в тишине, в драгоценных минутах, посвящённых действительно тому, что ты хочешь именно сейчас делать. Это так редко у меня... Почти всегда, все дни, я делаю лишь то, что должна и что нужно. И давит на меня эта несметная толпа долгов, обязательств, недоделанных вещей, хотя многое уже потеряло ценность и не так уж и нужно. А разобраться прям вот махом со всем сразу просто пока не хватает сил.

Может, многим будет непонятно, о чём я тут такую простыню накатала. Но мне важно это говорить. Потому что это моя жизнь. Среди этих слов - моё вдохновение, моё упорство, моя усталость, мои силы, мой смысл и моё существование.
Спасибо всем дочитавшим до конца.

(В качестве иллюстраций - работы моей мамы, вдохновенной и удивительной творительницы прекрасного. Ещё принесу её работ, я очень много красоты у неё накопала.)